「无话不谈」在爱情中有那幺重要吗?美国心理师:太强调沟通反而

2020-06-11| | 查看: 157| 评论:47

「无话不谈」在爱情中有那幺重要吗?美国心理师:太强调沟通反而

文/美国心理治疗师 Esther Perel

有趣的是, 儘管对亲密的需求达到最高点,但我们理解亲密的方式却变得愈发狭隘。

我们不再共同耕耘一块地,今天的我们开口交谈,颂扬言语沟通。我们天真地相信「我说故我在」。当许多患者抱怨「我们不亲近,我们从不说话」时,他们是真心拥护以上的假设。

在这个强调沟通的年代,亲密关係已经被重新定义,不再是随时间培养的深度了解和熟悉,即使是在沉默中也能培养。相反地, 我们把亲密关係想成闲扯淡的过程,包含自我揭露、放心把最私密的内心世界与人分享。

当然,聆听跟诉说一样重要,接受倾吐的人一定是有爱心、能包容、不妄加批判的伴侣,换言之是个「称职的聆听者」,他们有同理心且证实我们所言为真。我们希望「我之为我」完全被了解、深受肯定,能完全被接纳,也期待分享是双向的。

语言不会化为亲密

说这幺多,我想强调 「亲密是谈出来的」的论述是有问题的 ,理由有几个。言语的支配权往女性一面倒,曾一度使男人屈居劣势。男性社会化的目的是表现、竞争、无所恐惧。在美国男性的养成过程中,表达感情的能力并不被看成是最重要的特点。

容我大胆地说,表达感情的能力甚至不被认为是可取的特点,至少目前还不是。

「亲密是谈出来的」这样的论述无可避免地让许多男人摸不着头绪,于是他们往往被认为需要不断地修养才行。

我观察到这些限制使得许多男人运用其他自我表达的方式。由于他们没有发展出更完备的口语来叙述自己,身体便成了必备语言,也是亲密感的导管。

支持「亲密是谈出来的」的人(经常是女性,但并非一定),很难认同其他的沟通方式,因此当伴侣迟迟不吐露心声时,会使他们有种被骗的感觉。

「你为什幺不跟我谈?」他们指责。

「你应该什幺都可以对我说才对啊,难道你信不过我?我想当你最好的朋友。」在这种情况下,不开口的一方总是承受改变的压力,而不是开口的那方需要多包容一点。

这种状况把非语言沟通的重要性降到最低,包括为彼此做点贴心的事、摆出引人注意的姿势、通力合作完成某项计画,或是一个无价的微笑、时机刚好的眨眼,即便那表达了默契和协调,尤其是在词穷的时候。

我认识艾迪好一段时间了,过去的他因为不能或不愿「敞开」心房,使得女友往往在灰心之余而甩了他。

当他认识日本妻子纪子时,她几乎不会说英文,而他则完全不懂日语,两人的交往过程几乎没有交谈。

十二年后,身边有两个孩子的他回想当年:「我真的认为,没办法交谈反而是交往顺利的原因。我完全没有要分享的压力,纪子与我必须用其他的方式表现我们有多喜欢对方。我们常煮饭给对方吃,帮对方洗澡,我帮她洗头,一起观赏艺术表演。」

「我们并不是不沟通,只是不用说的。」

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